Därför dras vissa personer till narcissister - och har svårt att ta sig ur
De flesta av oss har någon gång hört talas om narcissism – det självupptagna beteendet, bristen på empati och den ständiga jakten på bekräftelse. Kanske har du själv levt nära en narcissist, eller känner någon som gör det? Då vet du hur förödande relationen kan bli – särskilt för vissa personlighetstyper som är mer sårbara än andra.
En vanlig missuppfattning är att det är empatiska personer som löper störst risk att fastna i en destruktiv relation med en narcissist. Det är lätt att tro att den som känner mycket automatiskt blir den som manipuleras mest. Men enligt experter stämmer det inte riktigt.
Den personlighetstyp som i själva verket är mest sårbar för narcissister är inte empaten – utan den medberoende.
Vad är medberoende – egentligen?
Begreppet medberoende blev allmänt känt genom Melody Beatties banbrytande bok “Codependent No More” från 1986. Hon beskriver medberoende som:
“En person som låtit någon annans beteende påverka sig och som är upptagen av att kontrollera det beteendet.”
Medberoende är inte begränsat till relationer där beroende av alkohol eller droger förekommer. Det kan också uppstå i nära relationer där en part är känslomässigt dysfunktionell eller oförmögen att ta ansvar för sig själv – till exempel vid psykisk ohälsa, spelmissbruk eller andra destruktiva mönster.
Hur uppstår medberoende?
Medberoende utvecklas ofta i barndomen. Om du växer upp i ett hem där du måste vara lyhörd för andras behov för att få kärlek och bekräftelse, lär du dig att prioritera andras känslor före dina egna. Du lär dig att kärlek är något som måste förtjänas, inte något du får villkorslöst.
Detta skapar en överdriven ansvarskänsla – ett inlärt behov av att ta hand om, förstå och rädda andra. Det är en till synes fin egenskap, men den blir farlig när den innebär att du sätter dina egna behov åt sidan, gång på gång.
Varför dras medberoende till narcissister?
Här uppstår den farliga dynamiken: narcissisten kräver ständig bekräftelse och är skicklig på att manipulera sin omgivning. Den medberoende, som strävar efter att bli behövd och godkänd, blir ett perfekt “byte”.
En medberoende person:
• Har svårt att sätta gränser
• Tar ansvar för andras känslor
• Försöker ständigt “rädda” och göra rätt
• Tål mer än de borde i hopp om kärlek tillbaka
Narcissisten, å andra sidan,:
• Söker makt och kontroll
• Utnyttjar bekräftelsebehovet hos andra
• Skiftar mellan charm och förakt
• Lägger skulden på andra – ofta den medberoende
Det blir ett mönster där den medberoende tänker:
“Om jag bara anstränger mig lite mer – då kommer det bli bättre.”
Men i narcissistens värld räcker det aldrig.
Så bryter du mönstret
Att förstå sambandet mellan medberoende och narcissism är ett första steg mot att ta sig ur destruktiva relationer. Det handlar inte om svaghet – utan om att du behöver lära dig att sätta dig själv främst. Här är några viktiga steg:
• Sök stöd – gärna professionellt, t.ex. terapi med fokus på medberoende.
• Sätt tydliga gränser – och håll dem.
• Släpp taget om tanken att du kan “rädda” någon.
• Börja återknyta till dina egna behov och värderingar.
• Bygg upp din självkänsla – inifrån och utan beroende av andras bekräftelse.
Att vara medberoende innebär inte att du är dömd till att fastna i destruktiva relationer. Men det kräver medvetenhet, mod och förändring. När du lär dig att sätta dig själv i första rummet, är det inte bara narcissister du håller borta – utan du öppnar också upp för relationer där kärlek får vara ömsesidig, sund och verklig.
