3 saker vi kan lära oss av parterapin i You
Var du en av de som tyckte att Joe och Loves parterapi i thrillerserien You faktiskt verkade riktigt vettig? Vi tar en titt på några av de psykoterapeutiska pärlor från våra favoritmördares terapisessioner som du kan använda dig av i din egen relation.
I den senaste säsongen av thrillerserien You bjöds vi på ett dramaturgiskt genidrag: Joe och Love, ett av de mest spektakulärt dysfunktionella paren i tv:s historia, gick i parterapi. Kontrasten mellan de problem som de tog upp i terapin (relativt normala problem i ett ungt äktenskap) och de problem som de valde att inte berätta om (en tendens att döda personer som förargade dem) var utsökt komisk, men faktum är att vissa saker som paret lärde sig kan vara användbara i vilket förhållande som helst.
Här är några nyttiga saker som våra favoritmördare lärde sig i parterapin, enligt psykoterapeuten och relationsexperten Rachel Wright.
1. Kommunicera på rätt sätt
Love: “Så vi vet inte vad vi ska göra nu.”
Terapeuten: “Du vet inte vad du ska göra nu. Han kanske inte heller vet. Men, när du säger ‘vi’ så ger du inget utrymme åt varken hans eller din upplevelse. ‘Vi’-et är medberoende förklätt till kärlek.”
Love: “Jag är ledsen.”
Terapeuten: “Var inte det. Om du inte vet hur man kommunicerar på ett hälsosamt sätt, beror det på att du inte fått det visat för dig.”
Lärdomar:
Det finns flera positiva saker som framkommer här: beskrivningen av medberoende och förträngning, vikten av språket vi använder och bekräftelsen att det inte är deras fel att de inte vet hur man kommunicerar på rätt sätt. När ni kan acceptera att ni kanske saknar vissa verktyg när det gäller kommunikation så kan ni lära er nya färdigheter tillsammans. Genom att konfrontera sina bristfälliga kommunikationsfärdigheter och arbeta för att utveckla dem får Love och Joe chansen att förstå varandra bättre.
2. Håll koll på obalans i förhållandet
Terapeuten ställer en fråga som Love, sin vana trogen, genast besvarar.
Terapeuten: “Jag skulle faktiskt vilja höra vad Joe har att säga först.”
Joes inre monolog: “Kanske har hon lagt märke till orättvisan här.”
Lärdomar:
I romantiska relationer kan det ofta bli så att en person tar upp mer plats än den andra. Plats kan man ta upp på ett fysiskt sätt (genom att sprida ut sina ägodelar, till exempel) eller på ett känslomässigt sätt (med sina tankar och känslor). Oavsett så behöver det finnas en balans mellan parterna, annars börjar den ena personen till slut känna sig förminskad. Något som också kan hända är att den person som tar upp mest plats börjar känna av den gör allt i förhållandet, trots att den som är förminskad bara försöker existera. När Joe får prata så får han känna sig sedd och det gör även att Love förstår honom bättre.
3. Öva på att lyssna
Love: “Du tänkte lämna mig? Är du galen?!”
Terapeuten: “Nej Love. Du måste lyssna.”
Love: “Jag lyssnar. På varje ord.”
Terapeuten: “Det är skillnad på reaktion och respons. Den senare är eftertänksam, den förra impulsiv.”
Lärdomar:
Det här är något som alla nog kan lära sig av. Om du i varje given situation (positiv eller negativ spelar ingen roll) omedelbart svarar så innebär det att du inte lyssnar. Hälsosam kommunikation handlar lika mycket om att ta emot information som att ge den. Utan aktivt lyssnande och eftertänksam respons är det nästan omöjligt att reda ut konflikter. Om du kommer på dig själv med att inte kunna kontrollera hur du svarar, ta en paus.
Slutligen så får Loves reaktion inte Joe att känna sig trygg. Detta utesluter möjligheten för ett öppet samtal där båda kan vara sårbara, eftersom risken är att de blir defensiva. Även om du inte alltid vill höra vad din partner har att säga så behöver du lära dig att bli en aktiv lyssnare för att kunna förstå dem.
Läs även:
8 poddar om psykisk ohälsa som alla borde lyssna på
Här är den mest attraktiva egenskapen hos en partner
Så vet du om du är extra sårbar för narcissister
Källa: Shape